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高晓松一句话暴露情商会聊天的人从不说这3句话

2019-11-07 16:47:39 | 来源: 自媒体

高晓松一句话暴露情商会聊天的人从不说这3句话

来源:槽值

安慰别人,是一件简单又复杂的事情。

成年人的生活里,有数不清的脆弱瞬间。

那些善于安慰他人的人,往往几句话赶走乌云。

那些不会安慰他人的人,却总将好心变成伤害。

行将离开《奇葩说》舞台,一向“犀利”的马薇薇,吐露心路历程。

“我自诩辩论打得不错,可我长了一张刻薄的脸。

从第一季(开始),大家说我过分刻薄。

第二季,我变得温婉了,大家说我失去了锋铓。

第三季,我开始讲段子,大家说你被金钱裹挟了,综艺化了。

第四季,我想分享一下个人故事的时候,他们说马薇薇你失去了自我。

终于到了第五季,我发现我可以好好地崩溃了。”

高晓松一句话暴露情商会聊天的人从不说这3句话

一席话搅动了在场很多人的情绪。

蔡康永安慰她有更大的世界;周冬雨鼓励她活出自己。

高晓松淡定地说了1句:

“你那不算甚么,我们被骂得比你惨多了。”

高晓松一句话暴露情商会聊天的人从不说这3句话

蔡康永及时打断了他:“你这就是站着说话不腰疼,你不能跟痛苦中的人讲,你那个不痛我这个才痛。”

用自己的处境类比他人的痛苦,这样的安慰不但无效,乃至可能让人更沮丧。

陷入安慰误区的高晓松,被网友吐槽了一把“情商低”。

这样的例子,在生活中,我们常常会遇到:

本来出于好心安慰别人,效果却适得其反。

明明是想通过安慰让对方情绪好转,终究不自觉地伤害了他人。

这些毛病的安慰方式,本来是可以避免的。

01

比惨式安慰。

“你这算甚么,我比你更惨” 。

比惨式安慰,是生活里最常见的一种安慰误区。

“我今天加了一天班,连饭都没来得及吃。”

“这有甚么,我前段时间出差坐了一天1夜的车,别说吃饭,连觉都睡不好。”

“失恋了还要打起精神上班,好累。”

“不就是失个恋而已吗,有什么累的,哪像我,工作还没着落。”

仿佛只要有了比较,对方的痛苦就变得不值一提。

这类比惨逻辑,很容易让人感受到不被理解的痛苦。

罗振宇在书及第了这样一个例子:

朋友本来和老婆说好回家吃晚饭,临时加班走不了,给老婆打电话说“今晚加班,回不来了。”

老婆自然很生气。

男人回家进门见她拉着脸,也暴怒“我还不是为了这个家?我加班我容易吗?”

老婆也委屈,“我做了1桌子菜,你不回来就算了,回来还发火。”

1句“我比你更惨”,剥夺了对方宣泄情绪的权利。

更重要的是,它完全否定了对方情绪合理的地方,还将对话的关注点转移到了自己身上。

“我比你更惨”低估了他人的难过,也夸大了自己的痛苦。

“人类的悲欢其实不相通。”

如果做不到感同身受,最少不要用比惨的方式贬低他人的痛苦。

02

假装知道式安慰。

“我懂,我懂......”

在认真聆听之前,别轻易说理解。

倾诉烦恼的人,最怕遇到这样的人——自己话还没说完,对方就一脸了然地说“我懂啦”。

开始下结论,“我觉得你也有问题”......

倾诉不成,反倒需要自我申辩,把痛苦细细拆解给对方看。

在综艺《妻子的浪漫旅行》中,颖儿说,自己产后复出压力很大。

不再被视为“少女”,堕入无戏可演的为难......

话音未落,应采儿反问道:“那又怎样呢?人生就是这样,你在哪一个行业,都是这样子的。”

颖儿做了好几个手势,不断重复“我知道”,试图讲清自己的状态。

应采儿提高音量,打断了颖儿的解释:“每个人都有压力。”

有网友说,虽然应采儿的话不无道理,但她根本不想听颖儿说什么,她的安慰不仅没什么用,反倒让对方很“憋气”。

每个人的生活经验、心智状态、价值标准都不同。

彼时彼刻,你不是TA,未曾经历过,又怎能轻易明白对方的感受呢?

有时候,安慰者为了表明立场,会急于表现出能理解对方。

还没听懂对方的心结,就匆匆抛出自己的安慰。

过早脱口而出的“我懂”,看起来是听懂了对方的倾诉,其实只是“条件反射”地输出同情。

这样的安慰就像速食食品,轻而易举,却很难真正抚慰1颗渴望温暖的心。

在心理学家Carl·Ransom·Rogers的心理咨询记录中,最常出现的回应就是“嗯”。

这意味着,多数时间里,他总是在认真听对方说话。

知道倾听,很多时候比会说更重要。

面对1颗不停吐露悲伤的心,不要着急评论,耐心凝听才是治愈伤口的良药。

03

居高临下式安慰。

“这有什么大不了的?”

轻视他人的痛苦,也是常见的安慰误区。

“当有人对我说‘开心点儿’,就像在说一件轻而易举、人人都会的事,恍如我就从来都没开心过似的。

好像在向我暗示他们其实不相信我,我的痛苦都是假的。

我感受到的是狂妄。

这句‘开心点儿’只会带来更多挫败感,这类同情对我没有任何帮助。”

这是在名为“Healthy place”的网站上,一名抑郁症患者,被身旁人要求“开心点”时的心声。

几近所有曾身陷痛苦的人,都听到过这样的话:

“这有甚么大不了的,忍忍就过去了”

“坚强一点,最少你还……”

“看开点。”

当一个人向你倾诉痛苦,就意味着TA主动做出了示弱的姿态,把自己最脆弱的一面暴露给你。

此时,最残忍的话,就是“没什么大不了,你要坚强”。

这句话的潜台词是,“并不算难,是你自己不够强”。

这样的安慰,其实是在否定他人痛苦的合理性,轻视他人的感受。

当一个人已深陷痛苦时,如果连“持有痛感”都被视为“太脆弱”,无疑是种二次伤害。

在安慰他人时,我们很容易站在强者的角度,俯视他人的痛苦,并施以同情。

对于一个需要安慰的人来讲,态度远比事实更重要。

他们最不想听的,就是大道理。

在短片《it's not about the nail》(这不是钉子的问题)中,女孩向男朋友倾诉,自己最近饱受压力折磨。

究竟由于什么,她也说不明白。

男朋友迅速指出问题,你脑门上有颗钉子。

然后说,你把钉子拔出来啊,把钉子拔了就解决了。

男生全程都盯着钉子,完全没有理会女朋友剧烈的情绪波动。

女生大声质问:“看!你根本没在听。”

“你总是试着解决问题,而我需要的是你的聆听”。

在生活中,自然没有人会顶着一颗钉子还不自知,但我们遭受的烦恼和痛苦,的确像是1颗隐形的钉子。

他人关注的是“怎样做就能不痛”,痛苦中的人关注的是“我的痛你懂不懂”。

对旁观者而言,痛苦的关键不言而喻,常常会不留情面地指出问题,忽视了:

道理没人不懂,当一个人没法控制自己的情绪,不是由于TA无知,只是需要你的倾听和理解。

04

有效安慰的四个步骤

那究竟什么样的安慰,才是恰到好处的?

简单来讲,有四个步骤:倾听、陪伴、接纳和行动。

1. 处理他人情绪的第一步,是“倾听”。

美国作家Mike·Bechtle在《高难度对话》一书中,写过这样一个例子:

20世纪70年代中期,有同学为了完成课堂作业,做了一个实验。

他在当地报刊上登了一则广告:聆听你的诉说,绝不插话,一个小时50美元。

出乎意料地,实验结束,他收获了600美元。

倾听的气力与需求,常常在生活中被忽视。

失意的人想要的不过是一个情绪树洞,而不是一个甚么都懂的人生导师。

正如柴静说的那样,“我打破沉默的方法就是忘记自己,去倾听他人心底的沉默”。

2. 除聆听,陪伴也是有力的安慰。

很多事情,只要说出来,伤口就已好了一半。

安慰并不总是需要言语。

当TA还没走出情绪漩涡时,无声胜有声,一个默默陪伴TA的身影就足够了。

3. 凝听和陪伴之后,你需要做的,就是真正接纳TA的情绪。

感受TA的难过,并理解这件事于TA而言是多么重大。

让TA知道,你的情感天线,正在努力地跟TA产生共鸣。

接纳是需要同理心的。

短片《同理心的气力》中,这样比喻同理心:

当一个人堕入负面情绪,就好比掉入了骗局,他们从下面大喊,我被困住了,这里好黑,我快受不了了!

我们看到了以后,开始尝试着一边向下爬,一边说:我知道在这下面是什么模样,你其实不孤单。

同情心则是趴在洞口往下张望,说:哇,真糟啊,对吧?

然后,挤出一个委曲的微笑说:呃,现在你想要来点三明治吗?

有同理心的人,能够站在对方的角度,易地思之,寻求与TA情感的连通,努力靠近对方的真实感受。

4. 安慰人的最后一步,就是通过实际行动替TA分忧解难。

美剧《老友记》中,phoebe提起自己小时候的经历。

由于家里条件不好,她不像邻居小女孩一样,有一辆属于自己的自行车。

自行车是如此美丽,而她却只能具有装脚踏车的纸盒。

直到长大后,phoebe还是满怀遗憾。

听了phoebe的一番话,第二天,好友Ross就买了1辆粉色、装潢着气球和彩带的自行车送给她。

看到这辆车,phoebe惊喜地叫了出来。

安慰他人,是一件简单又复杂的事情。

简单在于,有时候一句话,就能抚慰1颗受伤的心。

复杂在于,在这个连恋爱都能总结技能的社会,安慰却没有太多套路。

只有真诚地尝试理解他人的感受,才有可能有效安慰他人。

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